Día 28 Soledad

21/04/2024 / 50 Días

El Congreso y la Soledad

Tras regresar del congreso, me encuentro sumergido en un estado de melancolía; no patológica, pero sí notable. Este no es un estado del alma que desee evadir, pues creo firmemente que todas las emociones merecen ser reconocidas y comprendidas. Es vital escucharlas y reflexionar sobre sus orígenes.

Inicialmente atribuí mi melancolía a la inminente separación geográfica de mi pareja y a mí. Aunque hemos hablado y llegado a un entendimiento, esta resolución no ha disipado mis sentimientos subyacentes. Sabía que la causa era más profunda.

La Revelación en el Congreso

En el congreso, durante una discusión sobre mi estado emocional, se me cuestionó sobre mi capacidad de estar solo. Respondí afirmativamente, aunque mi historia sugiere lo contrario, ya que raramente he estado sin pareja. Este momento fue crucial y me llevó a reevaluar mi relación con la soledad.

La soledad ha sido una constante en mi vida, especialmente marcada durante mi adolescencia, un periodo cercano a una depresión crónica. En aquel entonces, la soledad se convirtió en el tema central de mis primeras notas escritas.

Tipos de Soledad

He reflexionado sobre diferentes tipos de soledad:

1. Soledad por aislamiento: Un ser, humano o animal, aislado de otros seres.
2. Soledad acompañada: Estar rodeado de personas que, aunque presentes, no comprenden tu mente ni tu alma.

Este segundo tipo, en mi experiencia, es más doloroso y complejo.

La Controversia del Congreso y la Complejidad del Yo

Una observación que me ha perturbado provino de un comentario en el congreso, donde, al expresar mi soledad espiritual, se sugirió que no necesitaba a nadie para sentirme completo. Esto resonó en mí porque, aunque me siento completo, la soledad plantea preguntas sobre mi identidad y mis conexiones con los demás.

La Soledad y la Incompletitud

Contrario a la percepción común, no asocio la soledad con la incompletitud. Aunque soy consciente de mis límites y de dónde empiezo y termino, la soledad me impulsa a cuestionar y a buscar el "otro". Este "otro" no es un complemento sino una presencia esencial para mi existencia, así como la mía lo es para él.

Mi soledad

Una de las razones específicas detrás de mi sentimiento de soledad radica en la divergencia entre mis motivaciones y las de aquellos que me rodean. Aunque comparto el espacio y las experiencias con otros, a menudo siento que las razones subyacentes por las cuales cada uno de nosotros está en ese lugar son fundamentalmente diferentes.

El Idealismo en la Empresa

Mi experiencia en el curso de emprendimiento es un ejemplo claro. Entré al curso con un idealismo ardiente, motivado por el deseo de cambiar el mundo y creer en el emprendimiento como un motor de innovación y bienestar social. Sin embargo, me encontré en minoría, rodeado de compañeros cuyo principal interés era el beneficio económico. Esta discrepancia entre mis expectativas altruistas y la realidad materialista de mis compañeros exacerbó mi sensación de aislamiento.

La Singularidad de Mis Aspiraciones

También descubrí que, aunque muchos pueden compartir aspectos superficiales de mis intereses, como la ciencia o el emprendimiento, los caminos que eligen y sus motivaciones a menudo difieren significativamente de los míos. Esta falta de alineación no solo se manifiesta en los objetivos a corto plazo sino también en visiones y aspiraciones a largo plazo.

Conclusión

Por lo tanto, la soledad que experimento es multifacética, nacida de una profunda discrepancia entre mis motivaciones y las de quienes me rodean, y la naturaleza solitaria de un camino que es, por su propia definición, altamente solitario. Esta soledad no es una señal de incompletitud o deficiencia, sino un reflejo de un compromiso inquebrantable con un conjunto de valores y objetivos que no siempre son compartidos por los demás. Es una soledad que acompaña a aquellos cuyas miras están puestas no solo en lo que es, sino en lo que podría ser.

Transcrito

Bueno y es el día 28 y pues hoy quiero hablar, quiero hacer más bien un análisis de mi estado en los días pasados ya que desde que volví del Congreso la verdad es que he estado algo deprimido, bueno no de manera patogénica sino pues simplemente he estado con un estado anímico bajo, lo cual no es necesariamente malo creo que esas emociones también deben tener su lugar de vez en cuando y ser escuchadas pero pues bueno, es importante justo escucharlas y pensar en por qué estamos así Entonces primero creí que se trataba de lo que va a pasar con mi pareja y conmigo ahora que nos separemos, ahora que cada quien esté en un país y continente distinto y ya lo hablamos, llegamos a una buena resolución como hablé en la nota del día pasado pero eso no ha hecho que mis sentimientos se esfumen y yo sabía que no era eso pero pues era como la causa más obvia, pero ya tengo una idea de la causa Pues sí he estado reflexionando bastante sobre qué otra causa más profunda podría haber para este malestar que he estado sintiendo y pues bueno, hay como varios candidatos pero hubo una cosa que me llamó la atención en la discusión En una de las discusiones que tuve con otras personas en el congreso, cuando se me preguntaba sobre justo mi estado de ánimo, y hubo un punto donde justo mencioné, bueno donde se me cuestionó si en realidad sé estar solo, a lo que yo respondí que sí, aunque no lo pareciera porque casi siempre he estado con una pareja, pero digamos que en ese momento me justifiqué, pero ya actualmente ahora pues me vuelvo a hacer la misma pregunta a mí mismo, de si verdaderamente sé cómo estar solo. Y es que justo la soledad es un... pues creo que sí es un tema bastante complicado y algo arraigado en mí, puesto que sí llegué a tener periodos hace años donde mi soledad era enorme, de hecho pues justo el periodo de mi vida que fue en preparatoria donde más cercano estuve, pues ahora sí entrar en un estado aparentemente crónico de depresión, pues fue un punto en donde me sentía muy solo y escribí bastante sobre la soledad en ese momento, de hecho cuando empecé a hacerme el hábito de escribir mis primeras notas, si no me equivoco, la mayoría hablaban sobre la soledad, sobre la soledad que sentía y desde ese entonces hace años yo describía pues que había varios tipos de soledad, primero la soledad relacionada al aislamiento, que es la parte de pues un humano o un animal aislado, de otros animales, puede ser totalmente de otros animales y formas de vida, lo cual estaría loquísimo y es una soledad absoluta, o simplemente aislado de organismos de su misma especie con los cuales interactuar lo cual difícilmente pasa, al menos en el mundo donde yo crecí, aunque sí hay personas que tienen ese tipo de soledad no es mi caso, y pues bueno, hay otro tipo de soledad que yo consideraba en ese entonces y que en mi opinión era como el peor tipo de soledad, que es cuando tienes personas a tu alrededor que se consideran tus amigos tal vez tú también las consideras amigos, pero a pesar de que esas personas estén ahí, no son personas que te entienden y ahí lo que se siente en soledad es más bien tu mente, o tu alma, depende del concepto que tú manejes entonces, las pausas son porque ando lavando trastes en lo que grabo esta nota, y entonces voy y regreso pero bueno, volviendo al punto, en ese entonces yo pensaba que ese segundo tipo de soledad a mí se me hacía peor, y bueno, no es que solo hayan esas dos cajitas, sino que es todo un gradiente en el sentido de que puedes tener algunos amigos, pero no los suficientes al revés y si eres una persona sobre todo extrovertida pues eso te puede causar soledad del primer tipo o puedes tener amigos que sí entiendan gran parte de lo que piensas y que sean bastante compatibles contigo pero no llegar al punto donde desaparezca de toda esa soledad del alma y pues una de las cosas que creo que es algo controversial justo ahora para mí es el concepto de que sentirse solo no significa sentirse no significa estar incompleto y eso es algo que justo estuve pues pensando derivado de uno de los comentarios que creo que pudo haberme lastimado de las pláticas que tuve pues durante el congreso y con pláticas no me refiero a pláticas científicas las pláticas que ya tenía con otros compañeros mientras vivíamos o hacíamos otra cosa y eso se entorno a justo al expresar yo que aún a pesar de que se ha conocido cada vez más personas que piensan similar a mí el expresar que mi alma pues de momentos aún se siente solo o al menos me siento solo en pensamiento muchas veces pues estas personas me dijeron no se supone que necesites a alguien para sentirse completo pero es que yo creo que eso o sea yo estoy de acuerdo en eso yo me siento completito así como estoy pero yo no creo que sentirse solo sea necesariamente derivado de un sentimiento de incompletitud porque yo me siento una persona íntegra porque yo no siento que tenga que venir alguien que me complete porque completo ya estoy la soledad es más bien la pregunta de si esto soy yo, me conozco, estoy bien delimitado, sé dónde empiezo yo, sé dónde termino yo, pero ¿y lo demás? O sea, no, ni siquiera lo demás, porque, una, estaría mal de decir solo soy yo y lo demás no importa porque eso sería una visión del mundo individualista, derivado probablemente del pensamiento occidental, cosa en la que no estoy de acuerdo, sino que una cosa es el yo, no pierdes y no por pensar en el otro pierdes tu individualidad, ¿no? Entonces, como dije, me conozco, sé dónde empiezo, sé dónde termino, pero aún así pienso, ¿y el otro? ¿Dónde está? Y con el otro no es a otra parte de yo, es tal cual a el otro, ¿no? No es alguien que me va a complementar, es el otro que va a estar ahí, porque yo no soy si no es el otro, y el otro no es si no soy yo, y así aplica con todas las personas, con todos los seres vivos, es prácticamente imposible poner una barrera y decir exactamente aquí termina el ser humano, simplemente eso. Antes lo hacíamos pensando en las células humanas, en que pues todas las células con ADN humanos son el ser humano, pero sorpresa, de un ser humano sin bacterias, sin hongos y sin todo el microbioma que tiene, no es un ser humano completo, y va a estar poco saludable, probablemente vaya a morir y a tener muchos problemas horribles, entonces no es sencillo, creo que ese es el mejor ejemplo de yo no soy si el otro no es. Entonces, dicho eso, no creo que sentir soledad sea parte de un sentimiento de incompletitud, porque como dije, aunque mis fronteras son dispersas, tengo cierta conciencia de yo, pero eso no me impide preguntarme por el otro. otro porque de hecho me preocupa el otro porque de hecho pues una parte de mí quiere amar al otro sabes es creo que es parte de nuestra naturaleza y a veces no no lo vemos entonces y eso es eso es un comentario que me causó mucha contradicción el asumir que no sé estar solo que no sé estar bueno que no sé estar conmigo mismo el que me siente incompleto en el asumir todo eso sólo porque mi alma se pregunte dónde está el otro y sienta en ocasiones su ausencia entonces creo que podemos seguirlo debatiendo y podemos hablar de ese ejemplo con la microbiota y es que si te quitaran la microbiota tu cuerpo profundamente se preguntaría oye y el otro como que algo nos falta y ahí sería sentimiento de de incompletitud sabes que podría serlo o sea en ese caso yo estaría de acuerdo en que si no tienes esas bacterias que tenías antes y que te mantenían en un estado fisiológico saludable pues entonces tal vez si estás incompleto y tendrías que intentar recuperarlas y ahí la pregunta es ese sentimiento de incompletitud sería el mismo sentimiento de soledad y ahí yo creo que no yo creo que justo si te quitan las bacterias de tu cuerpo o si te quitan algo que necesitas no te vas con su cuerpo no se va a sentir solo se va a sentir incompleto entonces cuando yo me siento solo no me estoy sintiendo incompleto esa es mi perspectiva por el momento no así que derivado de eso ¿por qué me siento solo? ese es el siguiente punto. ¿Por qué me llego a sentir solo? Y justo eso es algo interesante de pensar, ¿no? Como, si no estoy incompleto, ¿por qué es que me siento tan solo? O sea, bueno, también en qué grado, ¿no? O sea, yo ahorita estoy muy lejos de sentirme tan solo como alguna vez me sentí. Porque, como dije, hace mucho tiempo, cuando más solo me sentí, sí fue un sentimiento devastador, muy intenso, muy intenso, que sí fue todo un problema. Pero hoy en día no, no me siento así de solo. De hecho, creo que por las mentes que he conocido en estos años, este es el punto de mi vida donde me siento menos solo que nunca, al menos a nivel de la mente. Sin embargo, aún así, el sentimiento prevalece y no sé qué es lo que esperaría mi mente encontrar para dejar de tener esa sensación, ¿sabes? Y cuál es el otro que estoy buscando, interesado en conocer. Creo que una buena parte de esto es el camino, las decisiones de vida y los caminos que estoy eligiendo. Puesto que, pues, cada quien tiene su propio camino, eso sí. Pero, pero digamos que nunca, nunca en mi vida he tenido un ídolo o un héroe al cual decir yo quiero seguir su mismo camino, yo quiero ser como esa persona, etcétera. Porque nunca en la vida he... conocido a alguien que esté persiguiendo exactamente lo que yo estoy persiguiendo y creo que eso ocurre con cualquier persona, no creo ser especial en eso, pero lo que voy es que esa falta de alguien que haya recorrido el camino, pues a veces me hace preguntarme, ¿hay alguien más recorriendo un camino suficientemente similar al mío en este momento? O sea, podríamos hacernos compañía. Creo que la sensación, o sea, creo que justo mi soledad se ha reducido pues un poco las veces que he conocido gente recorriendo un camino ligeramente similar en una que otra cosa y que pues caminamos juntos por un rato, ¿no? Y en ese entonces pues la soledad disminuye, como dije, no es que esté más completo en esos momentos, pero simplemente mi cerebro nos está preguntando, oye, ¿dónde está el otro? O la otra, ¿no? O sea, no estoy asumiendo un género para lo otro. El punto es que creo que eso también tiene mucho que ver con tal vez la ambición de las metas de cada persona y esto lo pienso porque cuando estoy caminando con otra persona, pues muchas veces sé en qué momento se van a separar nuestros caminos porque hablamos previamente de cuáles son nuestras metas y ese tipo de cosas y creo que justo una de las peculiaridades que tiene mi persona es que ve muchísimo a futuro, ¿no? O sea, si me preguntas a mí, yo te podría hacer plan de lo que quisiera ser si pudiera vivir hasta siglos, ¿no? como siglos en el futuro, como dónde quisiera estar en 500 años, si es que fuera posible para mí estar en 500 años. Pero, bueno, desde luego eso es algo, eso sí es como un outlier, creo, o un, pues, sí, una peculiaridad que quien sabe si colucre traumas o problemas dentro. Pero no es el tema de hoy, ¿no? El punto es que si tú tienes a una persona que tiene planes a 5 años y la pones al lado de mí, que tiene planes a 50 años y estamos caminando juntos, pues, veo dónde llega a su sendero y se separa. O sea, que digamos que es en 5 años, pero luego todo lo que queda para mí por caminar solo y creo que ahí es donde, aunque haya personas acompañándome, puede volver el sentimiento de soledad. Y si fuera ese el caso, uno diría que entonces, pues, la solución a ese sentimiento simplemente sería vivir más en el presente, ¿no? Seguir practicando el mindfulness, seguir siendo conscientes, seguir practicando gratitud, siendo agradecido de lo que tenemos ahorita, siendo agradecido de, etcétera, etcétera. Lo cual ya hago con relativa frecuencia y me hace pensar que entonces la longitud del camino y pensar en que en un futuro igual estaré solo no es el problema. Si ese no es el problema, entonces pasamos a otro candidato que es el tipo de camino o quizá más importante, las razones para estar ahí. Porque creo que algo en lo que no coincido muchas veces es en las motivaciones para estar aquí. Entonces, esto, por ejemplo, me hace recordar a mi curso de emprendimiento. que estoy tomando ahorita como parte de la licenciatura y ahí lo que ocurrió es que en la primer clase se nos solicitó que habláramos acerca de por qué queremos emprender, de cuáles son nuestras motivaciones y por qué estábamos en ese curso y pues yo iba súper ilusionado y yo llegué y yo dije como yo quiero emprender porque yo quiero cambiar el mundo porque creo que es una de las herramientas de la humanidad que da más paso a la innovación porque o sea yo súper idealista diciendo yo estoy emprendiendo porque quiero ayudar a las personas ese es mi motivo eso es por lo que lo hago porque alguien tiene que empezar alguien tiene que hacerlo y yo quiero hacerlo no yo quiero ayudar a hacer de este mundo un lugar mejor por eso emprendo porque creo que la mejor forma de hacerlo es emprender total que la verdad me vi muy optimista pero yo esperaba otras respuestas así en su lugar pues lo que me encontré es que la mayoría de mis compañeros puedes adivinar qué dijeron dijeron que quería emprender por el dinero casi todo el mundo ahí estaba porque quería dinero y pues yo me sentí muy decepcionado realmente en ese momento no como o sea creo que es válido y es una forma más de hacer dinero pero pero creo que uno de los problemas del mundo en la actualidad es que es un mundo capitalista dominado por empresas que hacen lo que hacen mayormente por el dinero y eso es lo que es incompatible con una buena parte de mi percepción de la vida porque simplemente creo que es insostenible con un planeta de recursos la ambición ilimitada de las personas por los recursos cursos y el dinero. Entonces, de hecho, hoy en día me sigo sintiendo un poco solo en esos principios porque, pues, luego hablo de la gente, de mi misión y de ese tipo de cosas. Y muchas veces no comparten estas ideas conmigo. A veces sí pienso como, pues, ¿qué estaré mal yo? ¿Qué tan loco estoy o qué onda? Y entonces creo que una buena fuente de mi soledad es que, aunque hay personas que comparten caminos conmigo, o sea, por ejemplo, yo hago ciencia y hay personas que hacen ciencia y caminamos juntos. Yo emprendo y hay personas que emprenden y caminamos juntos. Pero el por qué estamos ahí y, por tanto, un poco de hacia dónde queremos ir es lo que no suele ser compatible, ¿no? O a veces hay personas que sí comparten algo de mi causa, algo de mi motivación, pero no comparten el camino. Entonces, creo que justo la combinación del por qué y el cómo es lo que difícilmente se da. Y que creo que no he encontrado mucha gente. Podría decir que he encontrado un par de personas que tengo fuertes sospechas de que coincidimos mayormente en esas 2 cosas, pero tampoco han sido muy cercanas para mí, ¿no? Entonces, pues, sí, yo creo que justo el hecho de que en mi mente tengo una misión, el hecho de que en mi mente tengo un objetivo y que constantemente lo estoy persiguiendo y yo sigo avanzando y sigo avanzando, es la parte donde mi seguridad se pregunta, oye, ¿pero y dónde está el otro? O los otros, ¿no? Como, ¿dónde? Porque yo sigo avanzando, sigo avanzando y como que, pues, uno esperaría encontrárselos, ¿no? Y yo muy en el fondo tengo. la esperanza de que eventualmente encontrará a los otros que todos estos años han estado trabajando en cumplir esta misión. Que ellos mismos sean autoimpuestos, al igual que yo lo hice, y que juntos podremos alivianarnos la carga. Porque aunque no estemos incompletos, aunque cualquiera de nosotros pueda hacerlo, es mucho más fácil cuando se coopera. La vida se trata de eso. Por eso no me gusta que me vengan a decir que si me siento solo es porque estoy incompleto. Claro que no. Soy un ser vivo, funcional, que está avanzando, que está cumpliendo sus metas. Pero es que la vida se trata de cooperación. La vida se trata de que animales cooperen con otros animales. Ni siquiera solo entre animales, sino entre muchas otras especies. Y bueno, no me quiero extener mucho más, pero creo que, de nuevo, reitero, la soledad no es lo mismo que incompletitud. Y creo que en esta nota sí he llegado a vislumbrar por qué me siento solo. Y vaya, la verdad es que es liberador. Porque sí, sí es algo que me estuvo perturbando mucho estos días. Y pues, aunque creo que puedo seguir el resto de mi vida avanzando con esa soledad porque mis principios ya están comprometidos con esta misión que yo me he creado, pues todavía tengo fe. Ahora sí que es pura fe, porque muchos fundamentos tampoco tengo. O sea, yo por probabilidad también creo que será probable, pero con tanta gente que somos en el mundo, no sé si en el camino algún día responderé la pregunta de dónde estoy. a nosotros y pues mientras tanto lo mejor que puedo hacer para encontrarlos es seguir avanzando y si eventualmente alguien que pasa por lo mismo lee esto pues yo le diría también sigue avanzando porque mientras sigas avanzando las probabilidades de encontrarse seguirán aumentando y pues es eso, entonces creo que lo que me desestabilizó en este momento pues fue tal vez un poco eso ¿no? de pensar estoy incompleto cosa que creo que no es el caso y un poquito pues el retorno de esa soledad ¿no? que quizás se acentuó pues ahora que está próxima la partida de mi pareja y ahora que nuestra relación tiene fecha de caducidad pues la verdad es que mi pareja es alguien que aunque no es la compañía, no es exactamente por quien mi cerebro pregunta ¿dónde está nosotros? o el otro, sí alivianó bastante la soledad por todas las otras cosas donde sí nos acompañamos ¿no? tal vez no compartimos exactamente la misma misión pero sí una parte de ella y sí el camino y estoy seguro que voy a conocer más personas geniales como ella en mi vida pero sí me da gusto haberle dado voz a mi sentimiento de tristeza esta noche y haber determinado qué es la soledad para mí y creo que puedo seguir mi camino en paz por ahora

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